惊醒可能是一种否定，因为它令惊醒之前发生的事情都不再真实，或者可以说惊醒前后是两种截然不同类型的现实。梦是不可靠的，是的，和现实一样不可靠。或者梦其实是现实，惊醒之后的现实反而是梦。
        一定会梦到和白天一样的事情吗，至少我的梦里不是这样，像不间断的放映着电影，荒诞不经。我一直想试着找出其中的逻辑，渴望像看小说一样每个元素皆有意义，但事实是，都像一个个没有超链接、孤零零的网页，出去了再也点不回来。
        若真是如此，可能唯一的出路就唯有惊醒。
        想起了麦兜，麦兜学飞。日日从湾仔跑到中环跑到铜锣湾，希望跑的足够快以至于可以飞起来。某日，麦兜成了长跑冠军。麦兜想吃鱼丸和粗面，是食欲，是梦想，想要就是想要，细面都唔得。无关执着，无关坚持。我想，麦兜得了长跑冠军他也不会开心，他要的是，飞翔。世上很多东西，无论功名或是粗面，没有就是没有。梦想所以珍贵，因为它稀有且容不得改变。

    某日公交车上偶遇一个漂亮小妹妹，跟他爸妈攀谈了半天，才让别人确认我不是坏人，让我给小妹妹照了两张如此萌的照片。
    很清澈。

  当蜘蛛网无情地查封了我的炉台 
  当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀 
  我依然固执地铺平失望的灰烬 
  用美丽的雪花写下：相信未来  

  当我的紫葡萄化为深秋的露水 
  当我的鲜花依偎在别人的情怀 
  我依然固执地用凝霜的枯藤 
  在凄凉的大地上写下：相信未来  

  我要用手指那涌向天边的排浪 
  我要用手掌那托住太阳的大海 
  摇曳着曙光那枝温暖漂亮的笔杆 
  用孩子的笔体写下：相信未来  

  我之所以坚定地相信未来 
  是我相信未来人们的眼睛 
  她有拨开历史风尘的睫毛 
  她有看透岁月篇章的瞳孔 
  不管人们对于我们腐烂的皮肉 
  那些迷途的惆怅、失败的苦痛 
  是寄予感动的热泪、深切的同情 
  还是给以轻蔑的微笑、辛辣的嘲讽 
  我坚信人们对于我们的脊骨 
  那无数次的探索、迷途、失败和成功 
  一定会给予热情、客观、公正的评定  

  是的，我焦急地等待着他们的评定  

  朋友，坚定地相信未来吧 
  相信不屈不挠的努力 
  相信战胜死亡的年轻 
  相信未来、热爱生命

愿新的2010一切都好
愿所有相爱的人们能在一起
愿孤独的人总有慰藉
希望生活真诚而美好
有爱、有期待

        四点半，看着厚厚的一本资料，心里突然觉得有点踏实，希望这几天熬夜用功会有一个好的结果。可能是感到一点踏实了，我怎么也睡不着了，索性就不睡了吧，把《Forrest Gump》又拖出来看了一遍。不知道已经看过多少遍了，但每次看都有感动，心里很不平静。可能这就是一部优秀的电影的魅力吧。从一片羽毛缓缓飘落到它又缓缓飘远，心也跟着又接受了一次洗礼，生活或许就是这样，本没有那么多缘由，努力做了，该来的总会来了。Run,Forrest,run!
        上面这张照片是昨天LULU同学发过来的，原来在米国的西海岸还真有这么一家叫Bubba Gump的虾店，LULU同学说这里的虾子是大盆大盆的，让你吃个够。这个装调料的餐牌，把后面的红色翻过来服务员就过来了，我让她下次回来一定顺一个带给我，我也要摆在餐桌上，一定很受用。其实，也就是一个美签嘛，哪天我真的就杀过去了，点上一盆虾，把那个牌牌，连同那个乒乓球拍一起都顺回来。挥舞几张红红的毛爷爷，也算给水深火热的米国人民送去一点来自大洋彼岸的人道主义关怀。
        仔细一看，后面墙上还贴着一张剧中Jenny的照片，这个也要一并顺回来。
        我不知道，是不是每个人心中都有一个Jenny，可能就是心里存放那些纯真美好的地方吧。或许正是因为它的遥不可及才显得弥足珍贵。每当我感到痛苦难当的时候，心里总会浮现出那些跳灰盒的小画面，心情也会舒缓很多。最近总在看以前的照片，突然发现这两年，特别是今年，发生了这么多的事情，心里备受折磨，感觉苍老了很多，终日拖着一张疲惫的面孔四处招摇。可能真的是我把问题想复杂了，想逃避想躲闪，最终还是摆脱不了自欺欺人的苦涩。那就跑吧，努力向前，该来的总会来的，这次就是一个新的起点，不要等明天了，就从现在开始。
        Run,Forrest,run!

        p.s.妈妈生日快乐

     

        被一场噩梦惊醒，辗转再难入睡，索性就起来了。窗外是一片漆黑，正是黎明前最黑暗的时候，但要不了多久天也就要亮了。
        连日的阴霾，让这个城市的温度降到冰点，天气预报说今天还会迎来一场降雪，如果真有雪片纷纷扬扬的落下来，倒也是欢喜得紧，瑞雪兆丰年。
        今天是狗子的生日，再过三天就是妈妈的生日了。我能记住很多人的生日，每到这种时候我都会发个短信、打个电话，嘘寒问暖，让你们知道，在我心中，我都会记得。特别是父亲母亲的生日，从我懂事以来就没有落下。但也就是每每到了这个时候，我的心情也是格外沉重一些。记得我高考的时候，父亲第一次让我给他拔了一根白头发，一晃这么多年过去了，现在再想起来，白头发已经没法一根一根的去拔了。岁月已经分明的爬上了两鬓，他们确实老了。我为我的顽劣和不知所谓感到深深的愧疚。作为儿子，我成了二老人生里最后一个心结，只有这个结解开了，他们才能真正的释怀。曾几何时，电视里、书本里那些风云人物让我高山仰止，我却也可以很坦然的去面对。现在不同了，每每看到那些文体明星、金融巨子，动辄千万年薪，指点江山，暗自里比较一番，都是些比我小的孩子。我很恐慌。不知不觉的，我作为这个社会的一份子已经过去了整整二十六个年头，近来总是陷入回忆，回想这一路走来的历程，那些少年心气都慢慢消磨了，人变得圆滑世故。虽然在父母眼中我永远是个孩子，但在这个社会的认知里，我已不是懵懂少年了，再没有人会因为我还年少而原谅我包容我，如果我站不稳，旁观的冷眼里只会有冷漠和戏谑。二十六，这个年龄也足以让我对自己有个清晰的认识，三十而立，没几年光景了。
        昨天接到了吉吉的婚讯，真的由衷的为他们感到高兴。前些时候，路上碰到一个同学，领着妻儿、挽着父母在外面散步，一派天伦。我想这也是我父母希望看到的样子。一直以来，父亲在我眼里就是一座山，为我遮风挡雨。但岁月无情的染白了他的两鬓，挺拔的脊梁也慢慢弯了下去，我知道，只有我站稳了他们才会安详。
        用过GOOGLE地图都会有种感觉，原本很大很清晰，比例尺调小一格，原来的面变成了线，再调小一格，原来的线变成了点。我们自省的过程又何尝不是这样。过去总会沉湎于小悲喜小感慨，碰到一点困难就是天大，一点小小的哀伤总是那么清晰。慢慢的调小一格，发现没有那么可怕，我身边还有很多这样的人，大家都在经历着同样的轨迹，都在一步一步走着。慢慢的再调小一格，我基本上已经看不到自己了，恐惧感又油然而生。我已经被拉小到一个点，不仔细看已经快找不到自己了。生活就像是骇客帝国里的矩阵，我不知道我在往哪里走，看不到方向，看不到终点。有些以前熟悉的点在慢慢放大，而我已经快要泯然众人矣了。很可怕。我被一种无形的力量吞噬了，在这个机械的矩阵里，背着重重的壳去寻找蜗牛的家。不想这样。
        慢慢的，再调小一格，人生只百年弹指一挥间，那我作为一个点存在的意义又在哪里呢。随着镜头拉近拉近拉近，我从一个点又立体成一个人，又在干嘛呢？小没有对妻女尽责、对父母尽孝，大不能去指点江山挥斥方遒，终日为着一点小实惠卑躬屈膝苟延残喘。不想这样。
        我知道我心里终究还是有那么一些真善美的东西存在的，我宁愿相信现在的这些虚伪和怯懦都是表象，我不能被自己蒙蔽。时间就像一个巨大的碾子，把你压碎、揉烂，让人慢慢习惯了这种忘记思考的爬行，让人选择苟且。我理想中的人生，我应该是一个提着菜刀的诗人或者一个背着砚台的刺客，要振作！

        这是一个仿佛重力对灰尘失效的城市，于是所有的可吸附颗粒物都只好均匀的、有秩序的漂浮在空气中，默默地等待下一次弱冷空气的来临。空气还是清冽的冷，冬天分明的到来了，这种感觉就像爱，等开始之后再想追溯到具体的那个起始点，已经欲罢不能了。
        做了一个梦，梦中哼着一首很好听的歌，拖着一个硕大的皮箱在城市里游荡，高低起伏的街道，空旷而华丽。睡得太沉了，躲在被窝里却像是逃离了此时此刻，而醒与梦接上头的时候，总是很恍惚，直到拿起剃须刀，把最后一丝倦意剃掉，才觉得窗外有个硕大的蓝天，小树有个浓浓的影，看起来很踏实。想好了的，要在七点半起床，却在七点二十五分自然地醒过来了。恍惚间总是很怀疑，这样的自然醒究竟还算不算自然醒，究竟是不是我的生物钟的闹钟程序已经被悄悄启动，而我庞大的身体系统却还蒙在鼓里。
        能说什么呢？城市里的公寓总是能让人产生一种错觉：仿佛那是一座山，你插上了一支红旗，它就属于你了，而且只有你占有了它——当然，我们要感谢那些可以把人与人隔开的墙，让人们误以为那里只有自己。唉，我也要插上一支红旗。在这个匆匆的城市里，每个人脚步都很匆匆，匆匆的都快忘记了生活原本曼妙的乐章，只记住了这低沉的鼓点，咚咚咚，让心脏必须赶上这节奏，否则就显得不搭调不和谐，就像被一个巨大的碾子推着跑，来不及躲，来不及想。城市就像一个巨大的狂欢，随着振聋发聩的鼓点跳着机器人舞，派对里每一个人都深谙这狂欢的秘诀：要反覆，要密集，要沉浸其中，要心无旁骛。
        路过一家店，很吸引人，你透过薄薄雾气的玻璃窗偷窥暖暖的里面，可以看到音乐轻柔，可以看到那些词语就像看不见的无线电波在雾气里交汇、升腾，在天花板上组成一朵朵好看的声音之云，一朵一朵，棉花糖一般。推门进去一切就明晰了，一切像时间一样明晰起来，那些词语都找到了主人，漂浮在天空的词语云像雨一样落在对面人得身上。点了一个夫妻肺片，辣的很舒服，红红的油、绿绿的香菜，切得薄薄的牛肉片嫩得像秋天的薄被，盖在舌头上很是惬意。突然很想吃首义园的面疙瘩，香浓的汤，劲道的面坨坨，有妈妈的味道。
        十二月了，这一年快要过去了。2009，对我来说很奇妙，以前以为只会出现在文艺作品里面的场景一幕幕展现在我的生活里，活生生的，让我无力抵抗，那就享受吧。这种感觉已经超出了我对语言的驾驭，不知如何形容如何表达。不再是剥洋葱那样一层层铺陈，而是震撼，是突兀，是横亘，让我接受了一次洗礼，荡涤着我的身心。就像是机器猫里面时空隧道的入口，很小，小到没有人会在意，但当我一头撞进去就进入了另一个时空，突然地让我毫无准备，回头望的时候，已找不到来时的路。期待下一个不经意间，我又一头撞出去了，很解构。
        我还在行走。夕阳把眼前的一切都照成了回忆的颜色，暖暖的，总是给我一种错觉，好像我不是第一次来。有一个现实人们总是忽略了，在每个人的钥匙上总有那么几把是如今不再使用的，但它们依旧挂在钥匙串上面，都被赋予了某种抽象的含义。你还记得，这把钥匙可以打开一个抽屉、某扇故乡的门，或者，一个装满时间的铁盒。其实，每个人都有这样一把钥匙，每个人都有自己门背后的旅程。

        又是收拾屋子，又翻出了很多东西，这些物件就像是过去留在未来的线索，当初确凿无疑，现在却晦涩难解。总之，时间是一把可以打开所有纠结的万能钥匙。往回望，我没有做过什么惊天动地的大事，没有一个一个的里程碑可供玩味，只有这些琐碎的线索可以依稀找到过去的影子，在时空交错里混乱的看到来时的路。一路走来，没有是非，不存在对错，所有经历的都是一盒一盒的黑白胶片，断断续续的记录着发生，在夜深人静的时候可以就着一杯铁观音舒舒服服的咽到肚子里，不苦也不甜，就像广告里说的：滑的像丝一样。夜晚就这样向前滑去。

        只要有一个人相信，没有什么故事不可以是真实的，真和假、错与对，在一次一次的错置中变得暧昧不明。我感受过欺骗，难过得无处开解，仿佛头顶上永远有一朵云彩，只对我一个人浇着暴雨，无处躲藏；我也欺骗过别人，也看着这朵云彩对着别人狂浇，同样的悲伤。悲伤就像一座倒塌的房子，你必须爬过遍布瓦砾的废墟，走到对面的地上，可往往，我不想爬过去，因为我的全部生活仍然躺在这片瓦砾堆里。有时候就是这样，举头三尺有神明，人在做天在看，想隐瞒想逃避，掩耳盗铃罢了。在这个安静的地方，我所写的一切都是来自心里，希望努力地最大限度的贴近本身的想法，挖掘出心里阴暗的东西，在黑夜里，混沌的世界会像一个大蘑菇一样罩在头顶，一切都无法散逸出去，大而残破，星光斑驳。可曾想过，生命中最原始的情形就是一场捉迷藏的游戏，伙伴们各就各位。你躲起来的时候，知道有人在找你，是多么的战战兢兢；有伙伴发现你时，虽然害怕却又是那么的美妙。记得小时候在大院里，我躲到一个自认为很高明的处所，看到所有的小朋友都被找到了，却没有人能够发现我是多么得意，听着伙伴们呼喊着我的名字，说，出来吧，我拧着，大气不发，结果大家一起找了很长时间也没有找到，最终放弃了，都散了，我又是多么的恐慌。这样的情形在生活的中时常发生。就像整天被电话烦的无以复加，有一天出门索性不带手机，想图个逍遥，晚上回来迫不及待的看看手机，想知道有多少未接来电有多少短信，想知道有多少人找过我惦着我，结果什么都没有，又是多么的失落。生活就是一场游戏，每个人都是演员，有时候不能把自己隐藏的过好，不能太善于表演，因为演员永远不要显得比游戏本身更加伟大。

        姥姥去世以后，姥爷一个人，总是时常念叨，早上起来再也闻不到现磨的豆浆味了，再也吃不到满嘴冒油的腊肉了，可是以前呢，总是嫌老太太的豆浆一股子腥味，嫌腊肉又油又腻，嫌唧唧歪歪整天絮叨个不停，总之什么都不对，现在什么都是好的。可能这就是辩证法，这就是相互转化。我偶尔去一趟，陪老爷子说几句暖心的话，给老爷子端个茶敬个酒，总是念念不忘，说孙子比老婆子都亲，把身边陪着的伺候的都忘掉了。每个人都是这样，得到的不会去珍惜，反而把一些小恩小惠挂在嘴边，以为这就是感情，以为这就是默契，一点小惊喜一点小浪漫反而会铭记在心，到再也无法挽回的时候，就真的无法挽回了。当感情升华为亲情，当话语明明汹涌澎湃的不像真的一般，却又在心中悄然沉淀了大半，最后好不容易从嘴里挤出来的，却是一两句不疼不痒简单至极的话的时候，大多都会以为，这是真的平淡无奇，真的就了无趣味了。突然想到《菜根谭》里的一句话，脓肥辛甘非真味，真味只是淡；神奇卓异非至人，至人只是常。狗子婚了，CY婚了，LY也要婚了，KY也要婚了，我身边的能说说话喝喝酒的人是越来越少了，我只想一个人呆着，因为和人在一起便会寂寞。
  
        祝狗子新婚快乐，我们都要好好珍惜。